我要努力做到充实二分之一天。 每天做好大致的计划表 多喝水多运动多看书多思考多动手 努力努力！！在一些过得漫无目的日子里总会有些痛苦，在某些时刻总会幻想自己突然确立一个目标并为它竭尽全力地努力。 在前几天终于是查到了录取结果，虽然和自己预想的结果差不多，但是看着各种言论、听着各种声音内心总有些不安。
还是要先恭喜自己吧！终于可以去北京开始真正的人生新篇章了！
此刻凌晨五点零七分，右耳带着蓝牙耳机，左耳听着刚刚打开的可乐的跳动声。
从小我都会幻想自己是一个只要努力就能干成事儿的人，所以我总带着傲气看待一切，等到大一些的时候遇到了一些不能说是优秀只能说是让我可以产生羡慕嫉妒的人时，我总会自乱阵脚，想要证明自己也是一个不凡的人，这恰恰将我的丑态暴露无遗。
我厌恶这样的自己。带有下水道的臭气。
所以我总该改变一下不是吗，不需要像一些博主一样把一天的生活安排的满满当当，只要有意义就好，将那些所谓“我本来就是这样的人”、“可是我就是什么也做不好”的想法打败，只让他们成为安慰自己的一小个借口。橘子男孩不会爱上水晶女孩
“下次别喝那么多了”他给我点上一根烟。
我宁愿他是喜欢我。天知道在我眼里，我有多沉醉他的颜值和肉体。
和爱酱的约会还在持续着，爱死了三个人的约会，会有持续的心电波。
爱酱高高的，190，瘦削的模特身材，19岁んなんてなにより大切
我们不会有未来，我们只会有短暂的欢愉，年龄越大越觉得，感情有很多种，什么感情都是值得的，因为它承载了我们的体验。
もう一回会いましょう。気持ちを確認したいなんだ。
24岁我焕发了思春期？我以为不会再有思春期了，不是的，你就像柴火，缺乏一根点燃你的マッチ（火柴
“就算这样也没关系”
思春期会让我思绪泉涌，文感迸发。无关他人，就让我一个人默默修行，沉沦吧。
和爱酱一开始是通过A认识的，A是我们的共友，第一次见面，他脸红扑扑的很清秀的男孩子，就记得个字蛮高。
为什么我要写这些呢，零碎的へでもない的鸡零狗碎呢？因为我怕我不写就忘了，最少，在感觉留存时，保留这份纯真的记忆，而记忆是美好的，一如老家，和儿时的回忆。
爱酱一开始见我磕磕绊绊地叫：“嫂子....”吓得我水差点喷了出来。为什么呢因为我没有被人这样叫过，我一直以为自己是个小女孩，但他05年的（无奈 笑
爱酱磕磕绊绊的我不知道他害不害羞，我不知道，我也没有注意过。
完全是大男孩的样子，如果不是我和A性生活不顺畅，恐怕我一辈子也想不到爱酱，做梦也梦不到他。
但是我很悲观，我和垚酱之后怎么样呢？
爱酱第二次见面，没印象了，是去rakutenn办手机卡。哦对了我在东京，有想听故事的可以线下找我。
爱酱第三次见面，是他19岁的生日，很不可思议吧。我那天乱糟糟的，穿着过时的毛衣，没化妆。爱酱教我打游戏，爱酱做了好吃的料理，种草了东北的干豆角。很没意思吧听我讲这些
爱酱第四次见面，是上上周约着吃韩料，很久没见面了，我当时很无语，哪有几个月不剪头发的，邋遢死了，不屑。
直到第四次我都没什么感觉。
但爱情就是这样，具有滞后性，让人后知后觉。我说我没感觉对吧，可是上周末和垚酱去看花火大会时，我总想着要叫着他。
：爱酱在干嘛呢...他会无聊吗他去看花火大会吗
最终还是没叫他。
当然我们也没看成，取消了，唉。淋成落汤鸡
于是第二天我们就约了他。
爱酱第五次见面，是前两天。这次我终于因为积压着的烦躁欲、经期混合着醉酒爆发了。我看着他年轻的身体想狠狠地和他做爱，但けっきょく、也只是在脑子里终将化为了泡影。很好笑对吧，我宣泄情绪的方法居然是喝酒，醉酒，耍酒疯？呵呵，哈哈
还在爱酱面前，我觉得我太没面子了，胆小到，不敢到，只能耍酒疯？
话说我写这些是不是太闲了。
如果说我之前还摇摆不定要不要回国？那我现在的答案是我不要，我真的不要，我舍不得爱酱？不是爱酱，是好不容易建立起来的 絆
在日本好像越来越觉得友情的珍贵，我会记得每一个玩得好的，真心对我的人。
为什么女孩比男孩早熟？女孩想的一发不可收拾的时候，男孩却在打游戏？呵呵，这公平吗？
故事到这里就结束了，我们一共见了五次面。当然这周花火大会他出来的话，是第六次
我能睡到爱酱的话我的人生会有质的飞跃。
我发现这个日记本我平均半年打开一次，那就等半年后来还愿吧。或许能够，或许不能。
不要忘了拉普达的核桃面包的小窝。
